BBBzices.

E vem aí mais um Big Brother Brasil. Mais um. Já é o décimo. E se a gente levar em conta que a cada programa tivemos uma média de 14 participantes nós teremos aí um batalhão de 140 ex-bbb’s. Já imaginaram? 140 pessoas gritando: uhuuuuuu!!!

E uma festa com todos os es-BBB’s, héin? Só papo cabeça.

- E aí, Dani, fez o que depois que saiu da casa?

- Fiz um ensaio pra Playboy e agora estou estudando uns projetos.

TRADUÇÃO : posou pelada e agora tá desempregada.

- E você, Fernanda, o que faz depois que saiu da casa?

- Ah, eu tô escalada pra próxima novela da Globo.

- Globo! Não acredito! Vai fazer qual papel?

- Faço a vizinha da prima da empregada doméstica do Tarcísio Meira.

Mas esse negócio de Big Brother é interessante porque a maioria das pessoas que diz não assistir o programa sempre tem um comentário pra fazer a respeito.

Começa assim. Na primeira semana o sujeito chega ao trabalho tirando a maior onda de intelectual e jurando de pé junto que não assiste ao programa.

“Big Brother é coisa de quem não tem o que fazer. As pessoas ao invés de irem ler um bom livro ficam assistindo uma bobagem dessas.”

Na segunda semana o mesmo sujeito, discretamente, já começa a fazer pequenos comentários sobre o programa. Nessa fase ainda não cita nomes dos participantes, ou porque não sabe, ou porque sabe e não quer dar o braço a torcer.

“Caramba, aquela loirinha dos “peitão” que tem uma tatuagem na virilha esquerda é gostosa, viu! Vocês viram os amassos que aquele fortão, aquele de cavanhaque e que usa um brinquinho, deu nela dentro da piscina?”

“Ué, mas não era você mesmo quem dizia que o BBB só tem besteira, que você não assiste etc?”

“Nãããão, é que eu tava no quarto lendo um livro, fui a cozinha tomar um copo d’água e, passando pela sala, vi a televisão ligada.”

Na terceira semana um fato inédito, o sujeito termina o serviço mais cedo do que os colegas e sai do trabalho de fininho, meio desconfiado. E alguém pergunta:

- Que eficiência toda é essa, rapaz? Você nunca foi tão rápido assim no serviço!

- É... não conta pra ninguém, mas eu tenho de ir embora logo, sabe. Quero chegar em casa, tomar meu banho, jantar e...

-Já sei. Aniversário de casamento, a noite vai ser quente com a patrôa.

- Que nada, rapaz, hoje tem prova do líder no BBB. E eu não perco isso por nada nesse mundo.

Na quarta semana, aí não tem mais jeito. A esposa acorda no meio da noite com a luz do abajur ligada, vira pro lado e dá de cara com o maridão, sentado na cama, gesticulando os dedos como se fizesse cálculos matemáticos.

- Ô, amor, vem dormir. Para de pensar em trabalho.

- Não é trabalho não, mozinho. Vê se meu raciocínio não faz sentido: se a Rosiane conseguir levar o Danilinho pra debaixo do edredom sabe o que vai acabar acontecendo? Ele vai dar o colar de anjo pra ela e ainda mandar a chata da Mariângela direto pro paredão.

E, virando pra mulher, com a maior cara de sonso, pergunta:

- O que você acha?

Jogadores, atores etc

Eu vou falar agora sobre uma coisa que eu não consigo entender, mas que eu gosto muito: as mulheres. Não, não é sobre as mulheres. É sobre futebol.

Eu não entendo certos comentaristas de futebol. Sim, porque o nome já diz tudo, COMENTARISTA. É pra comentar. E não pra narrar. É mais ou menos assim: - Que golaço do Ronaldo. O Alessandro veio como um foguete pela lateral, cruzou para Defederico que não teve dúvida, deu de presente pro Ronaldo que fez um golaaaaaaaaaaaço!!!

Gente. Qual é a novidade? Isso eu vi! Eu não to acompanhando o jogo pelo rádio.

Outra coisa que eu acho engraçada é a maneira como os jogadores de futebol falam nas entrevistas, né? É sempre aquela coisa “é, o time tá unido, o professor pediu empenho de todos...”

Daí eu fico pensando, como seria se os artistas, os atores dessem umas aulas para os jogadores de futebol. Como seria se os jogadores de futebol falassem como os artistas, os atores da Globo, por exemplo. Seria mais ou menos assim:

-Estamos aqui com craque Bililico do13 de Novembro de Goitacazes que acaba de ser transferido para o Flamengo. E aí, Bililico, como é sair de um time como o 13 e ir pro Mengão?

- Nossa, cara, foi um presente pra mim. Eu realmente to apaixonado pelo universo do Flamengo, ta rolando uma energia incrível no grupo, desde o roupeiro até o dirigente, enfim...

- E como tá sendo pra você trabalhar pela primeira vez com o técnico Ernesto Sapopemba?

- Cara, o Neto é um cara fantástico, inclusive queria mandar um grande beijo pra ele q ta nos assistindo agora, enfim, ta sendo um presente trabalhar com ele, enfim...

- E o que você está achando de formar a dupla de ataque com o Ronicléversson?

- Olha, eu já conheço o Roni há um tempão desde que a gente começou no sub-20 do Piriri de Alagoas e a gente tem uma química boa, enfim...

E como seria o contrário, ou seja, se os artistas da televisão começassem a falar como os jogadores de futebol.

- Oi gente, eu to aqui com o Reinaldo Raymond q vai estrear a próxima novela das oito: “Vale a pena viver a vida vendendo um véu de noiva”. Raymond, conta pra gente como ta sendo essa sua estréia:

- É...o elenco tá unido, a gente estamos dando tudo de si, o professor Denis Carvalho tem feito um bom trabalho, eeee o mais importante é conquistar os 40 pontos. No Ibope.

Parabólica

Tem coisas q a gente compra e depois de algum tempo para pra pensar: - que vantagem eu tive comprando esta porra?

Por exemplo, antena parabólica. A primeira justificativa do cara que compra uma antena parabólica é: quero ter mais opções. Não agüento mais a mesma coisa todo dia na televisão. Aí chega o domingo e ele, todo feliz, já cansado de ver o Faustão, muda de canal e vai assistir o que? Programa do Gugu. Durante a semana na hora do Jornal Nacional o que ele faz?, muda pra Rede TV e vai assistir o TV Fama: meia hora de reportagem sobre o pum que a Carolina Dickman soltou na praia do Leblon.

E parabólica é assim: a partir de um determinado canal vc só tem p: político, padre, pastor e pescaria. São os senadores, deputados, que não perdem a classe mesmo na hora de escrachar com um colega:

- Vossa Excelência é um filho de uma égua!

- Eu repudio as palavras de Vossa Excelência e sugiro que Vossa Excelência enfie-as em Vosso cu!!!

Uma coisa q eu não entendo também, com todo respeito às religiões, é um programa com o Padre Marcelo Rossi q passa bem tarde da noite e eu só vejo ele falando assim: Jesus, Jesus, Jesus...Daí eu penso, bom, são 23:30 da noite. De repente o Senhor tá dormindo...

Alfredão

Aí, galera. Seguinte, meu nome é Alfredão, sou marombeiro, sou guerreiro, sou solteiro, enfim, quero mais o que, né? Seguinte, tô aqui hoje pra assumir uma parada que há muito tempo tá me incomodando, sacou? Uma parada meia sinistra, entende? Por que neguinho fica achando que ninguém pode ser diferente, que as pessoas têm de gostar das mesmas coisas e o bagulho não é bem assim não, mermão. A gente tá no século XXI e preconceito é uma coisa que não tem nada a ver, falei? Se tu prefere o rosa e eu o azul, cara, na boa, segue teu caminho, tua verdade que eu sigo a minha, malandro. A gente tem mais é que respeitar as minorias, já dizia um anão amigo meu.

Tu ta pensando o que? Não é fácil pra mim tá aqui revelando assim, sacou? Sei que muitos de vocês vão me compreender, e que muitos também vão achar estranho, mas eu queria muito ser respeitado pelas minhas opções, porque, galera, na boa, eu respeito as opções de vocês. Desde pequeno eu sinto que sou um cara diferente. Gosto de coisas diferente das que meus colegas gostam. Eu nasci assim, cresci assim e vi que não tem jeito.

Ontem mesmo eu tava numa mesa de bar com uns amigos tomando uma cervejinha quando um deles me mostrou a Playboy com a Juliana Paes..urhg! Cara eu tive que fingir que gostava daquilo. Entendem o meu drama agora? Não é fácil, cara. Quando eu vejo, sei lá, a Gisele Buchen dá vontade de vomitar, cara. E a Débora Secco? Sabe salada de beterraba com brócolis? Cara, não vai, não adianta. Não gosto, véio. Não é minha praia.

Por isso é q tô aqui hoje pra dizer a vocês que eu gosto mesmo é de.... Eu gosto mesmo é de mulher gorda, sacou? Aquelas cheias de celulite, que fazem tatuagem de uma flor e depois engordam e fica parecendo um repolho? É isso, pronto, falei.

MULHERES & ESCOVAS

De acordo com o útimo censo demográfico feito pelo IBGE, o Brasil tem 92,4 milhões de homens. Eu só não entendo pq no meio de tanto homem somente dois entendem as mulheres: o Manoel Carlos e o Chico Buarque de Holanda.

Sim, porque mulher é um bicho complicado, né?

Outro dia eu quis agradar minha mulher com um elogio assim inesperado, as mulheres adoram ser surpreendidas, e daí liguei pro trabalho dela: - amor, só liguei pra dizer que vc ficou linda depois desse corte novo de cabelo, essa franja ficou super bem em você.

E ela do outro lado: ô benzinho adorei q vc ligou, mas faz uma semana que eu repiquei, encurtei e tingi meu cabelo de loiro.

Aliás, falando em cabelo, eu acho interessante o nome dos tratamentos de cabelos femininos. Se parecem com partidos políticos.

Para mulheres de esquerda, revolucionárias e com propostas inovadoras temos a ESCOVA PROGRESSIVA DO BRASIL

Para mulheres de direita, conservadoras e que não voltam atrás em seus ideais temos a ESCOVA DEFINITIVA DA REPÚBLICA

Para mulheres que não gostam de tomar banho temos a ESCOVA FRANCESA.

Para mulheres que não são muito afoitas e gostam de tudo “devagar, devagar, devagarinho” temos a ESCOVA GRADATIVA.

E, finalmente, para as loiras temos a ESCOVA INTELIGENTE.

Eu faço Físio.

Antigamente qdo vc encontrava um jovem de short, camiseta e chinelo e perguntava pra ele: onde vc vai? Ele respondia: vou ao clube pegar uma piscina.

Hoje em dia qdo vc encontra o mesmo jovem e pergunta pra ele: onde vc vai? ele responde: vou a facul.

TWITTADAS

Segundo pesquisa realizada, aqui em casa mesmo, na qual tiveram como votantes eu e minha esposa (que não votou, mas justificou seu voto via correios), estas foram as melhores twittadas minhas desde que me tornei um dependente cínico dessa mais nova ferramenta (e que ferramenta!)da internet:

• Ele está na zona de rebaixamento há muito tempo e não para de cair. A Rede Globo não sabe mais o que fazer pra salvar o F...antástico.

• Primeiras palavras do Dinho, vocalista do Capital Inicial,após acordar do tombo: CARAAAALHO! conclusão da equipe médica: tá tudo bem com ele.

• Ronaldo não está gordo. O saco dele é que tá inchado por causa do Luciano do Valle e do Neto.

• Felipe Dylon se recupera em Clínica de Reabilitação e promete lançar uma nova droga (ops! um novo cd) no mercado ano que vem.

• Hoje é o dia das Bruxas. E aí? Já ligou pra sua sogra pra dar os parabéns?

• Inscrições do BBB se encerram hoje a meia noite. Vou ficar de fora desse. O jeito é continuar tentando TRT, TRE, PRF, INSS...

• Preparem seus ouvidos. A partir da próxima semana em cada loja da cidade ouviremos pela trocentésima vez Simone cantando "então, é Natal...

• O filho do Fábio Jr. herdou o rosto, a voz, os cabelos e os piolhos do pai.

• Perguntei a um pastor da Universal: dia 12 de outubro foi feriado de q mesmo? Ele respondeu: não sei. Vou chutar: Nossa Senhora Aparecida?

• R7: "A Fazenda- Carla Perez recusa convite para participar da segunda temporada" - Vai fazer falta no estábulo.

• Uma tal de Shana Melton (@ShaMelz) quer ser minha seguidora. E agora? O q minha mulher vai pensar qdo souber q tem uma Shana atrás de mim?

• Enquete no R7 :Qual a parte do Programa do Gugu q vc mais gosta? Resposta: aquela hora em q o Gugu diz "Boa Noite, gente. Até domingo q vem"

• Papais e mamães comemorem. Amanhã será o primeiro dia da criança sem o Michael Jackson.

• Globo.com: Mário Sérgio chega no Inter falando forte: ‘Os que não quiseghem estão foga’

• Uol Exclusivo: Xuxa decide renovar com a Globo - AZAR O NOSSO

• Domingo de manhã na parabólica só dá os 3 p's: padre, pastor e pescaria.

• Hoje é Dia do Animais. Não se esqueça de dar parabéns ao seu chefe.

• O brasileiro Bob Burnquist conquista o bicampeonato da mega rampa. Espera só até ele enfrentar o coreano Severino Nonato!

• Oscar Niemeyer tentou beijar a Dercy Gonçalves uma vez. Resultado: foi acusado de pedofilia.

• na Bahia é assim: o PAI é de santo, o FILHO é de Gandhi e o NETO é de ACM.

• Deu no UOL: "Filme de Bruna Surfistinha será lançado em julho de 2010" - Com certeza vai ser um puta de um filme.

• Árbrito suiço fez xixi dentro de campo? Grandes coisas! A arbritagem no Brasil vem fazendo cagada dentro e fora dos campo já faz um tempão.

• Minha filhinha de 1 ano e 3 meses já corre pela casa e já fala VOVÔ, VOVÓ, MAMÃE e PAFALAGADUGAGABAAAAAAAPU!!!!!

• Pedi prum amigo que tá indo passear em Porto Alegre trazer uma roupa típica de gaucho pra mim, tipo uma lanjerie lilás com espartilho preto!

E. A. I. (EXPRESSÕES ALTAMENTE CURIOSAS)

categoria B (de besteirol)

Toda vez que um presidente chega a um país estrangeiro, ao descer do avião ele cumprimenta as autoridades locais, o presidente do país visitado para, logo após, seguirem juntos por aquele imenso tapete vermelho onde, ao lado, estão em fila um monte de soldados elegantemente uniformizados.
E no Jornal Nacional, a gente sempre escuta o repórter falando: na chegada, o presidente “passou a tropa em revista”.
Mas, afinal de contas, o que é mesmo “passar a tropa em revista”?
( ) O presidente fica reparando na postura ou no penteado dos soldados.
( ) O presidente está atento ao uniforme dos soldados (se a braguilha tá aberta, se o sapato tá engraxado, a farda tá mal passada etc)
( ) O presidente observa se tem alguém tirando caroço de feijão do dente.
( ) O presidente está contando mentalmente se todos estão ali. Quem sabe algum deles deu um atestado falso e resolveu ficar em casa assistindo televisão ou então pegou um baita engarrafamento e não consegui chegar a tempo de ser passado em revista por V.Excia?

E AÍ????

COMUNICADO

A ASPROXUPRECA (Associação dos Produtores de Xuxinhas para Prender Cabelos), inconformada com a enorme quantidade de mulheres do sexo feminino que tem aderido a escovinha, xapinha, esticamento à ferro de passar e outros artifícios para desembaraçar os cachos, vem a público lançar a campanha: "Enrolado ou pixaim, eu sou feliz assim".

Trata-se de uma avantajada campanha de marketing que pretende introduzir (no bom sentido, claro) no inconsciente feminino das mulheres a idéia de que, sim, elas podem ser felizes com seus cabelos naturais tal e qual eles vieram ao mundo. Pesquisas indicam que uma em cada três mulheres no mundo já fez ou pretende fazer alongamento definitivo, escova, alisamento ou qualquer coisa parecida a fim de desembaraçar, despixainzar e alongar os cabelos, principalmente naquela região onde ele é ainda mais enroscado, ou seja, na África.

A campanha enfatizará, entre outras coisas, o fato de que o uso do prendedor (ou xuxinha), facilita ainda mais a paquera entre homens e mulheres, uma vez que, ao proporcionar que o rabo (do cabelo, claro) fique em evidência, contribui grandiosamente para o surgimento de novas cantadas de duplo sentido tipo – Pô, gata, que rabão maneiro, aí!

Hematomas à parte, as estatísticas garantem que na maioria das vezes elas acabam cedendo ao flerte.

E, como não pode deixar de ser, haverá também o lançamento de um vídeo inédito com imagens de estúdio onde grandes nomes da música nacional e internacional, de mãos dadas, entoarão juntos a canção-tema da campanha, segurando os fones nos ouvidos e fazendo aquelas caras e bocas de olhos fechados com o corpo balançando prum lado e pro outro que nem o Steve Wonder. Já estão confirmadas grandes estrelas como Alisa Minelli, Cachinhos Brown, Vanessa da Moita, Bucha Meneghel entre outros.

Há tempos...(VIDA DE CARTEIRO-PARTE I)

É interessante com o muitas vezes o destino segue ao pé da letra as coisas que desejamos e sonhamos para nós em nossas vidas. Quando eu tinha cinco anos de idade minha mãe chegou pra mim e disse: - Meu filho, você tem talento. Nunca deixe as pessoas te humilharem. Com fé em Deus um dia você vai ter um lugar ao sol.

Trinta anos se passaram e o que que eu me tornei?

Um carteiro.

HOJE NÃO É DIA DE JOÃOZINHO

Se você está pensando que esse é mais um daqueles textos chatos que circulam na internet pedindo a sua ajuda, a sua participação em correntes e solicitando que essa mensagem seja repassada para o máximo de pessoas que for possível, você acertou. É isso mesmo, só que dessa vez, eu garanto, é por uma causa verdadeiramente justa. Tenho certeza de que você nunca viu uma dessa antes, até porque eu não sou tão estranho assim pra você. Sou capaz de apostar que qualquer um sabe, ou pelo menos pensa que sabe, alguma coisa da minha história ou de alguma passagem da minha vida, principalmente da minha infância.
Há tempos eu venho sendo caluniado com coisas que supostamente eu teria feito no passado, seja na escola, na rua, ou até mesmo dentro de casa com a minha família. Espalharam por aí que fui mal criado, desobediente, irresponsável, enfim, inventaram o diabo ao meu respeito, aumentaram, caluniaram e fizeram piada sobre a minha pessoa de tudo quanto é jeito. Me fizeram de gato e sapato na boca do povo. E todo mundo ingenuamente acreditou nessa mentira.
Quem duvidar é só puxar um pouco pela memória que, com certeza, vai se lembrar, de que alguma vez na vida ouviu ou até já contou uma história ao meu respeito. Tente se lembrar. Dentro do ônibus naquela excursão da turma da formatura, no churrasquinho de final de ano da empresa, nas rodinhas de cerveja das sextas feiras à tarde... Até em enterro, ao invés de velarem o defunto, sempre tem um engraçadinho inventando histórias sobre mim.
Mas isso tudo, graças a Deus, vai acabar porque finalmente, depois de muitos anos sendo injustiçado eu resolvi reagir a tanta opressão, calúnia e difamação. Se você ainda não descobriu quem eu sou, muito prazer, meu nome de batismo é João Aparecido dos Anjos, mas todo mundo sempre me chamou de Joãozinho, tá lembrado agora? JO-ÃO-ZI-NHO. Sou eu, o famoso Joãozinho das piadas.
Que atire a primeira pedra quem nunca contou uma história minha, uma piadinha sem vergonha ao meu respeito... Todo mundo já contou, eu sei como é que é. Começam como quem não quer nada, contam a do português, da loira, do papagaio e depois, claro, não pode faltar o que?: A piada do Joãozinho, claro.
Chegam ao descalabro de dizerem que eu respondo a minha mãe, que falo putaria na sala de aula com a professora, com a Mariazinha, que não sei mais o quê!! Que mentira mais deslavada! Logo eu que sempre fui um bom aluno, era comportado, gostava de química e matemática, só tirava nota dez. Mas não, toda fama de capeta, bagunceiro e ignorante sobrou pra mim.
É uma grande injustiça. Na minha sala havia 30 alunos, entre eles o Aderbalzinho, filho da dona Genoveva. Eu duvido que alguém já tenha contado alguma piada do Aderbalzinho. Sabiam que metade de tudo que dizem ao meu respeito foi o Aderbalzinho que fez? Foi ele, aquele moleque safado! Ele é quem fez tudo e depois eu levei a fama. E o Francinaldo? Com aquela cara de songamonga. Será que alguém já ouviu ou já contou alguma piada do Francinaldo? Não. Ninguém não sabe nada do Francinaldo. Do Joãozinho todo mundo sabe tudo, dos outros ninguém fala nada. Mas eu vou contar tudo! Vou lançar um livro e revelar toda a verdade. Não só a do Francinaldo, como também do Alcebíades, do Francisquinho e da Valdirene. Da Valdirene, então, eu sei de cada coisa cabeluda que até Deus duvida. Sim, porque no grupo das meninas tudo cai nas costas da Mariazinha, coitada, praticamente uma Irmã Dulce de tão santa. Vocês não sabem é de nada. A Valdirene sim era o capeta em forma de gente.
Por isso, meus amigos, eu suplico: esqueçam essa história de Joãozinho, Joãozinho, Joãozinho de uma vez por todas. Me deixem em paz. De hoje em diante eu quero viver como uma pessoa normal, ser bem visto pela sociedade, por vocês, enfim. Quero ser bem aceito e bem relacionado. Tanto é que, além do livro que pretendo lançar brevemente, resolvi fundar uma ONG justamente pra defender a nossa categoria: a classe dos Joões que tem de carregar nas costas a culpa pelos atos de outros; dos Joões que vêem seu nome envolvidos na maioria das vezes em situações fictícias, irreais, mentirosas. Situações vexatórias. Por isso, meu amigo, minha amiga eu convido você a participar da: FODJA (Fundação Organizada em Defesa dos Joõezinhos Anônimos)
Se você também é um João como eu e já foi vítima de chacotas, fuxicos, buxixos e outras palavras esquisitas, procure-nos e nós teremos a solução para seus problemas. Ou mesmo se você não é um João, é um Pedro, um José, mas tem um João na família. Todo mundo na família, um João que, viveu ou vive o mesmo drama que eu vivi. Peça-o que nos procure para que possamos orientá-lo de modo que ele saia desse sofrimento, dessa angústia e que comece daqui pra frente a ser uma pessoa feliz. É pra isso que a FODJA existe, pra isso ele foi criada. Já passaram pela nossa organização pessoas como o escritor João Ubaldo Ribeiro,os cantores João Gilberto, João Bosco entre outros. Todos em busca de paz e sossego em suas vidas. E a FODJA é isso e muito mais. Quem entra na FODJA não quer mais sair. Só a FODJA, meu amigo João, pode te salvar. Por isso esperamos por você. Afinal de contas, a FODJA é sua, a FODJA é nossa, é de quem quizer. Desde que seja um João.